Mise en boîte

Petit interlude à caractère probabiliste.

"Ohlàlà Françoise mais moi je vous le dis, euuuuuuh, quel charognard ce banquier. Non mais attendez, pas besoin que je vous le rappelle, vous êtes RMIste, avec 3 enfants et un mari en phase terminale et... ah tiens ça me fait penser à une blague. Pourquoi faut-il donner des bains de boue aux malades en phase terminale ? Hein ? Hein ? Eh ben, pour les habituer au goût de la terre ! Ahaha, nan je déconne. Toutes ces blagues et bien d'autres dans mon nouveau pestacle hein, n'oubliez pas. Bah qu'est-ce qu'il y a Germ...euh Françoise ? Ah quel salaud ce banquier. Bon alors on récapitule, devant vous, trois boîtes, une avec 10000€ , les autres avec un photo dédicacée de moi. 10000€ hein, vous vous rendez compte ? Juste là, devant vous. Vous les voulez, oui ou non ? Si vous aussi chez vous, vous les voulez, ou si vous voulez éliminer Françoise, appelez vite au 08 xxx xxx (0.49€/min), et donnez la réponse à la question qui s'affiche en bas de l'écran, seuls les meilleurs de nos télespéctateurs auront peut-être la chance de gagner."

Question : De quelle couleur est le plus souvent le ciel ? 1) Bleu 2) Rose à pois vert.

"Bon alors Françoise ça va mieux ? Emotive hein ? Hahaha, mais faut pas avoir peur, euuuuuuuuh, je suis votre ami moi. Bon alors Françoise, faut choisir une boîte. Allez-y, n'importe laquelle des 3. Mais réfléchissez y bien hein, ce sera peut-être la seule chance de votre vie de voir une telle somme. Alors ? Celle là ? Ok, vous avez choisi, gardez bien en tête que de toute façon, quoi qu'il arrive, vous pouvez encore changer. Vous n'êtes pas encore condamnée à la pauvreté. Haha, mais non, je rigole. Oui ? Allo ? Ah, c'est encore toi, ordure ? (chuchote) C'est le banquier. Oh salaud ! Oh non, c'est pas vrai ! Mais vous êtes un monstre, Monsieur ! Je ne vous salue pas, Monsieur. [clac] Bon alors ma vieille Françoise, je suis vraiment dégouté. Non, vraiment, j'ai mal, je souffre. Permettez que je vous masse les épaules. Voilà ce que le banquier m'a dit, l'ordure : soit 100€ tout de suite, soit il enlève une des deux autres boîtes, qui ne contient pas les 10000€. Prenez votre temps bien sûr, on est pas pressé, on est en famille, Françoise. Et vous chez vous, si vous possèdez la réponse à la question, il est toujours temps d'appeler le 08 xxx xxx (0.49€/min), on m'informe qu'il y a très très peu d'appels ! C'est tout bénef pour vous ! Tout est encore jouable. Alors Françoise ? On élimine une mauvaise boîte ? Et les 100€, non ? 100€ qui vous passent sous le nez comme ça ? Ca vous rembouserai votre trajet ça, non ? Bon bon, très bien, on vire la boîte, euuuuuuuuuh, c'est vous qui voyez. Voilà. Bon restent deux boîtes, une avec un sublime photo de moi, l'autre avec 10000€. Vous pouvez maintenant changer d'avis, Françoise, c'est vous qui décidez. Alors ?"

Oui, alors ? Que feriez vous dans la place de notre candidate ?
1) Garder sa boîte
2) Changer de boîte
3) Plonger un cran d'arrêt dans le coeur d'Arthur, puis le vider comme un poisson et danser sur ses entrailles.

Justifiez vos réponses, le premier à répondre correctement gagne une boîte... de paté !