« …merci puissant Christophe. Grâce à vous, la galaxie est à nouveau sauvée.
- Mais pour combien de temps ?
- Le plat de nouilles géant seul le sait. En attendant, veuillez accepter ce modeste présent en gage de notre gratitude : un séjour de 6 mois dans un centre d’entraînement de geishas-top-models-nymphomanes tous frais payés.
- Merci, mais le regard dans les yeux de ces enfants sera ma seule récompense.
- Votre grandeur vous…
- …non, mais je déconne hein, je m’en tape, des enfants. Je pars tout de suite ? On signe où ?
- Tugudugudu ! Bzzzz Bzzzzzz ! Tugudugudu ! Bzzzzzzzzzzzzzz !»
AAAAAAAAAAaaaaaaaaah ! Putain de réveil !
Déjà 8 heures ? Retour à la réalité moisie.
Un verre d’eau, 6 cookies, et je suis parti, dans le froid et l’hostilité.
Voilà la poufiasse de l’accueil. Tiens, ramasse mes clés, grognasse.
Tu vas t’ouvrir, saloperie de porte ? TU VAS T’OUVRIR ? C’est marqué ‘push’, je pousse, bordel. Je tire aussi, dans le doute. « Celle de gauche » me lance la servante. Effectivement, la porte de gauche marche mieux.
Pas de vélo volé pour aujourd‘hui, merci la Chine, c’est trop de bonté. Je roule à 5km/h, et le froid s’infiltre partout. Dans ma chambre, il faisait chaud.
Ah, mais dégage connard, d’où tu te permets de te placer sur ma trajectoire ? Tu mérites une mort lente et atroce, comme tous les autres. Mais avance, pétasse, t’as de la merde dans les jambes ou quoi ?
Aaaah horreur, quelqu’un que je connais. Vite, esquive. Pas de contact visuel. Se fondre dans la masse. Il pourrait essayer de me parler, le connard. Bon sang, il approche. Vite, une idée. Faire le mort ? Trop risqué, il pourrait tenter de me parler quand même. Courir ? Trop voyant, trop fatiguant. Changer de trajectoire, en évitant au maximum son champ visuel. Bingo ! Un détour de 500 mètres plus tard, je suis sauvé, vélo cadenassé, je pousse la porte de cours.
« Ni hao, dui bu qi », lancè-je laconiquement à la prof. Coup d’œil à la pendule : 5 minutes d’avance par rapport à mon retard moyen.
Je m’assois à ma place. Les quatre heures suivantes sont un flou total.
Le matin, j’aime pas les gens.
Le matin, c’est pas bien.
06 décembre 2006
Une matinée normale.
17 commentaires:
"Aaaah horreur, quelqu’un que je connais. Vite, esquive. Pas de contact visuel. Se fondre dans la masse. Il pourrait essayer de me parler, le connard."
--> je me suis cru dans mon billet...
Sinon 5km/h tu peux aussi les atteindre à pieds.
Emphase, nico, emphase.
"Mais avance, pétasse, t’as de la merde dans les jambes ou quoi ?"
Moins vite que le Christophe-Vélo ?
En passant, toi qui a une morale si pure, les geishas, dans la culture occidentale, c'est vu comme des prostitués.
Mais, me diras-tu, ce n'est pas vraiment le cas en réalité. Ce sont plutôt des escortes de luxe qui font des massages.
Je t'ai vraiment traumatisé, en t'empêchant de voler ce vélo, Laurent, mais c'était pour ton bien.
Un jour, tu m'en remercieras.
Alors comme ça, tu rêves de t'entraîner avec des professionnelles ?
je croyais que t'avais déja commencé en début d'années les professionnelles du sexe?
Je crois que seb a des contacts.
Et les affiches Aubade ?
Enfin bon relisez, vous avez pas pigé ma phrase.
C'est un centre d'entrainement de geishas. C'est elles qui s'entrainent, et il leur faut bien du matos pour ça, n'écoutant que ma bonté, je me propose simplement de me dévouer , gratuitement.
t'as tjs pas blogué... :(
Ca fait 5 jours, faut pas déconner non plus.
T'as un nouvel ami.
tu peux fair eun billet qui parle de ça :http://www.math.psu.edu/melvin/phase/newphase.html
Chris > Je parlais pas du tps écoulé depuis ton dernier billet.
Tu nous a juste promis un billet.
Il va nous raconter qqch d'intéressant ?
Non, de la merde.
Mais j'ai donné un délai minimal, relis tes logs nico.
Gneu! Ca arrache cette photo.
Perso, la gym c'est pas mon truc, mais bon, félicitation pour l'effort.
;-)
Des années d'entrainement.
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