25 septembre 2006

Avis.

Des rumeurs infâmantes ayant commencé à circuler sur mon sujet, et ce sans quelque fondement que ce soit, j’ai tenu à rectifier d’un geste souple l’information pour que Vérité éclate enfin, et que, peut-être, un jour, Paix et Justice règnent enfin dans un monde de bonheur avec les petites fleurs les petits oiseaux tout ça. Je le dis donc publiquement, non, je n’ai pas mangé de chien. Jamais. C’était du chaton bouilli torturé façon grand-mère, sur son lit d’organes hachés de cheval.
Un bonheur immense m’emplit à l’idée que les choses soient maintenant claires entre nous. Merci d’agréer la distinction de mes sentiments les plus intenses à votre égard.



Sinon, que dire d’autre, vraiment je ne vois pas. Ah, si. J’ai acheté un vélo. Bon, un vélo, c’est un bien grand mot. J’ai acheté une saloperie roulant par miracle, un tas de ferraille conçu à la truelle par un singe aveugle et monté avec les pieds par un épileptique en crise. Pour le moment, il tient le coup, au rythme d’une réparation par semaine, mais il a déjà commencé à rouiller. La qualité chinoise n’est plus ce qu’elle… n’a jamais été. Mais bon, 13€ le vélo…
Je me sers de cette blague à deux roues pour aller en cours, en partant le plus tard possible de ma chambre, et grâce à elle, la plupart du temps, je ne suis presque pas en retard. Et je l’utilise pour les courses, aussi.

Il faut savoir que le supermarché chinois est très similaire à son homologue civilisé, en beaucoup moins cher bien sûr. Aller au supermarché, c’est d’abord pour moi une occasion en or pour mourir. La circulation est assez intense, pour les vélos comme les voitures, et assez…chaotique. On se faufile, on évite de justesse grâce à ses freins qui freinent presque, on place un appui sur une portière, et ça passe. Les feux de signalisation n’ont ici pas la même signification qu’ailleurs. Un feu rouge signifie : « si tu essaies de traverser, tu peux être sûr de te faire écraser », alors qu’un feu vert signifie plutôt « tu as peut-être une chance de survivre, avec un peu de chance de bons réflexes ».

Une fois arrivé, reste à trouver une place sur le parking à vélo géant comme on en trouve partout. Des ‘préposés’ tout sauf officiels demanderont certainement entre 2 et 3 mao pour leur travail de surveillance au moment de reprendre son vélo, mais à 2 ou 3 centimes d’euro le racket, ce n’est pas franchement la peine de se battre…

Ah oui, il est temps pour un petit briefing sur la monnaie locale.
La monnaie est le yuan, et la conversion en est facile : 1 yuan est égal à 10 centimes d’euros, il suffit de diviser par 10. Un repas à la cantine du campus coûte entre 6 et 9 yuans…
Un mao est égal à un dixième de yuan, et il existerait même le fen, égal à un dixième de mao, mais je n’en ai encore jamais vu. Enfin, les chinois utilisent quasi exclusivement des billets, les pièces sont vraiment rares (pas assez de métal ?).

Voilà Sophie, tu sais tout sur la monnaie chinoise.

C’est tout pour aujourd’hui, car, comme dirait Laurent, quand c’est trop long, c’est trop long.

Salutations, camarades.

22 commentaires:

Anonyme a dit…

Merci beaucoup Christophe pour cette explication claire.

Anonyme a dit…

D'autres rumeurs circulent. Nous attendons de pied ferme un nouveau communiqué officiel pour clarifier tout celà, et afin que la brillance issue de la pureté de l'innocente vérité de tes dires balaie les infâmes calomnies répandues par les obscures forces du mensonge et du mal, tel l'ouragan balaie les vils insectes rampant et les emporte si loin qu'une vie ne suffirait à leur retour.

Dans l'espérance que les mauvaises langues ne continuent à te calomnier ainsi et sans raison, tu ferais mieux de nous dire toute la vérité, sur tout, et tout de suite !

Anonyme a dit…

La bonne nouvelle, c'est qu'à ce rythme là tu seras bientôt communiste.

Chris a dit…

Et pourtant encore à droite par rapport à toi !

Anonyme a dit…

QUOI, TU AS MANGé DU CHEVALLLL!!!!
Tu es un criminel Christophe, comment oses-tu ingérer ne serait-ce qu'un gramme de nos amis les chevaux? Ils sont si beaux, si mignons!!!!
Tiens, d'ailleurs il faut que je me remette à l'équitation. Avec Max on a un plan d'enfer, on va aller faire une ballade à cheval, super (romantique)!! ;) :P

Anonyme a dit…

Il y a NCIS à la tv.

Chris a dit…

J'ai mangé du cheval, et pas n'importe comment. En fait on devait arracher des morceaux de viande d'un cheval vivant, à la cuillère. Ses cris de souffrance rendaient chaque bouchée incroyablement savoureuse, bouchée de viande crue bien sûr. Tu ne me croierais pas si je te disais combien il est facile d'arracher un oeil de cheval avec une cuillère.

Enfin je t'encourage à poursuivre ton entreprise de transformation de max.

Objectifs :
- lui faire porter un collier de barbe
- des cheveux courts
- des mocassins
- des chemises unies, exclusivement
- des pantalons en toile
- lui faire aimer le cheval, la poésie, et à plus long terme, Hélène et les garçons.
- l'engraisser au maximum bien sûr

Tu es en bonne route, mais il reste du chemin. Je te conseille le chantage affectif pour accélérer les choses. (enfin bon je ne t'apprends rien, tu as bien dû user de cette méthode pour le forcer à faire du cheval, à moins que tu l'aies menacé d'une arme, mais non, tu es plus subtile que ça)

Anonyme a dit…

J'ai jamais fait de cheval.

J'ai pas assez de poils pour le collier de barbe.

Malgré la photo, je suis pas encore bobo (même si je bois de la manzana glacée de temps en temps)

Anonyme a dit…

grave, y'a fred qui fait croire à max des trucs du genre : j'aime tes hanches, elles sont viriles, j'aime ton bouc, c'est excitant, j'aime te voir chevaucher un cheval, ca me rend folle.

Résultat, max fait n'importe quoi. Ouvre les yeux merde. Soit un homme. Ne fais pas de cheval (ou alors je te connais plus).

Sinon j'ai pris une photo du centre ville de san josé, où je ne suis pas mort.

Anonyme a dit…

est ce que j'ai une gueule à faire du cheval ?

Balance les photos

Anonyme a dit…

Soit tu montes le cheval, soit il te monte. À ton choix.

Anonyme a dit…

Super, merci Laurent, tu viens de me donner un argument d'enfer pour convaincre Max de galoper avec moi.
Suffit que j'apprenne le dressage de chevaux et ce sera l'ultime menace...Gnark gnark

Anonyme a dit…

Pour Max, la reponse est oui tu as une gueule à faire du cheval (blanc), avec moi sur la plage et surtout nus.
Chacun ses fantasmes.

Anonyme a dit…

Quant à Yves, je fais pas "croire" à Max ces choses, je les pense, et le dis...:P
De plus je vois pas en quoi faire du cheval marquerait une absence de virilité. Ca, ca se mesure autrement que par rapport à un canasson...

Anonyme a dit…

Max ? Une réponse ?

Chris a dit…

Max, il suffit que tu te fasses un collier de barbe, et tu auras en effet la gueule typique du mec qui fait du cheval.

Sinon Fred, je peux comprendre tes efforts désespérés d'oblitération de cette vérité aveuglante, mais soyons honnêtes deux secondes, déjà que Max a des hanches de pondeuse, alors si en plus il se met à faire du cheval Vincent McDoom deviendra plus viril que lui, quoi que certes d'une courte tête.

Enfin bon, il fallait vider les poissons tant qu'il était encore temps max. Ta mutation est maintenant irréversible. Tôt ou tard, tu feras du cheval.

Anonyme a dit…

C'est quoi cette expression de merde Chris : "vider les poissons tant qu'il est encore temps" ?? Jamais vu ça, c'est Chinois ou quoi ?

Anonyme a dit…

Je préfère me boucler les cheveux que faire du cheval.

Je préfère avoir des dents en bois que des jambes en mousse.

Chris a dit…

C'est pas une expression Nico, c'est une référence à la Chartreuse, quand max a refusé de vider un poisson... c'était le point de non-retour.

Haha, t'as l'air bien con Max du coup avec ta parodie. Haha.

Anonyme a dit…

Je vois pas ce que ça change pour ma "parodie"

Anonyme a dit…

Zut, échec. Moi qui croyait tenir avec le bouclage de cheveux un truc pire que le cheval...
Et monter sur un cheval qui a les crins bouclés, alors, c'est pas pire que faire du cheval tout court????

Anonyme a dit…

personnellement, j'ai jamais essayé, mais je pense que le cheval, à poil, ca doit trop faire mal aux fesses. vous me direz si je me trompe.